Как разговаривать с раздраженным человеком. Как правильно общаться с нервными на работе и в жизни? Как избавиться от раздражения к людям

Не переживайте, если вам кто-то не нравится. Все мы разные. И такая реакция напоминает нам о том, что никто не идеален. В том числе и мы сами.

1. Смиритесь с тем фактом, что вы не сможете ладить со всеми

Это нормально. Кому-то вы нравитесь, а кто-то вас и на дух не переносит. Это не значит, что с вами или с другими что-то не так. Просто у каждого из нас свои предпочтения.

Решающую роль при этом играет разница в характерах. покажется скучным интроверт, а убеждённому реалисту может показаться неадекватным прекрасное настроение оптимиста.

Нам свойственно вкладывать силы в то, что нам нравится. Предположим, вас раздражает один из ваших знакомых или коллег. Конечно, вы не будете искать с ним встречи и поддерживать контакт. Но иногда такой подход может перерасти в открытую неприязнь.

2. Попытайтесь понять собеседника

Может быть ваша свекровь и не считает вас легкомысленной, как вам всегда казалось. А коллега на самом деле не пытается вас подставить. Присмотритесь, и, возможно, вы поймёте мотивы их поступков или даже извлечёте какой-то полезный совет.

Не стоит злиться, если для критики в ваш адрес действительно есть веская причина. Вы только выставите себя в невыгодном свете. Просто поверьте на слово и возьмите критичное замечание на вооружение.

3. Держите свои эмоции под контролем

Только от вас зависит ваша реакция на ту или иную ситуацию. Она может привести вас в бешенство, если только вы это допустите. Не растрачивайте свои силы попусту.

Не поддавайтесь, если кто-то задевает вас или пытается вывести из себя. Иногда «улыбаемся и машем» - это самый лучший метод.

Очень важно изначально относиться с уважением к каждому встречному. Это не означает, что нужно всегда идти на поводу и со всеми соглашаться.

Нужно быть вежливым по отношению к другим людям. Таким образом, вы останетесь при своём мнении, сохраните спокойствие и преимущество будет на вашей стороне.

4. Не принимайте всё близко к сердцу

Очень часто мы просто неправильно понимаем человека. Возможно, он просто не совсем точно выразил свою мысль или его день не задался с утра. Не стоит срываться на ком-то, ведь он может сорваться на вас в ответ. Это только обострит ситуацию. Будьте выше этого, сконцентрируйтесь на деле, не обращая внимания на неадекватную реакцию собеседника.

Если чувствуете усталость и , сделайте перерыв, прогуляйтесь. Установите рамки личного пространства, где вас никто не сможет побеспокоить.

5. Говорите спокойно

Наша манера общения зачастую намного важнее того, что именно мы говорим. Если ситуация накалилась, то пора поговорить об этом. Тем не менее диалог не должен быть агрессивным. Лучше использовать предложения, начинающиеся со слов «я», «мне», «меня», например: «Меня раздражает, когда ты так поступаешь. Не мог бы ты действовать по-другому?» Скорее всего, собеседник прислушается к вам и также выскажет своё мнение.

Иногда стоит призвать на помощь третье лицо. Другой человек может объективно оценить ситуацию. Может быть, после диалога вы и не станете друзьями с тем, с кем назрел конфликт, но, по крайней мере, сможете нормально общаться.

Работать вместе с людьми, с которыми вам сложно найти общий язык, - это полезный опыт, который покажет, как вы можете справляться с проблемами.

6. Расставьте приоритеты

Не всё заслуживает вашего времени и внимания. Вы должны решить, хотите ли вы действительно поддерживать общение с тем или иным человеком или же лучше сконцентрироваться, например, на работе.

Взвесьте ситуацию. Ухудшится ли она со временем? Рано или поздно проблему придётся . Если же конфликт назрел просто по стечению обстоятельств, то вы быстро сможете с ним справиться.

7. Не занимайте оборонительную позицию

Если чувствуете постоянное недовольство вами с чьей-либо стороны, если кто-то заостряет внимание только на ваших недостатках, не стоит бросаться на этого человека с кулаками. Это не выход из положения. Такое поведение только его раззадорит. Вместо этого лучше спросить напрямую, что же конкретно его не устраивает. Сплетни или притеснение могут быть признаком того, что вами хотят манипулировать или даже продемонстрировать свою власть.

Если человек хочет, чтобы вы относились к нему с уважением, он должен относиться к вам так же.

Существует один психологический трюк: говорите быстро, когда выражаете своё несогласие с кем-то. Так у собеседника будет меньше времени для ответа. Замедлитесь, если почувствуете, что он готов согласиться с вами.

8. Помните, что вы сами творец своего счастья

Конечно, сложно трезво оценить ситуацию, если кто-то сильно действует вам на нервы. Тем не менее никогда не позволяйте другим тянуть вас вниз.

Если чьи-то слова действительно задевают вас за живое, разберитесь в себе. Может быть, вы не уверены в себе или вас беспокоят какие-то рабочие моменты? Если это так, сконцентрируйтесь на решении важных для вас проблем.

Не сравнивайте себя с другими, ведь все мы разные.

Чаще напоминайте себе о своих достижениях и не позволяйте никому испортить вам настроение из-за какой-то мелочи!

Наши личностные особенности ограничивают наш репертуар взаимодействия с раздражающими людьми, в результате большинство из нас слишком полагаются на одну стратегию - потому что мы хотим чувствовать, что сделали все, что могли ожидать от себя, а не задаваться вопросом, сделали ли мы все, что должны бы сделать.

Вам нужна гибкая стратегия, чтобы успешно взаимодействовать с раздражающими людьми? Из множества вариантов выберите один, который лучше всего подходит к сложившейся ситуации.

8 стратегий общения с людьми, которые вас раздражают

Все многообразие вариантов нашего поведения сводится к восьми основным стратегиям:

1. Борьба.
2. Бегство.
3. Заморозка (оцепенение).
4. Капитуляция.
5. Настаивать на своем (отстаивать свою позицию)
6. Разработка стратегии.
7. Мета-коммуникация.
8. Саморефлексия.

Выбор подхода, который вы используете, будет зависеть от ряда факторов. В частности, важности отношений для каждой из сторон.

Высокая значимость отношений может быть производной от любви или чувства долга , как с членами семьи, например, а зависимость может быть следствием потребности в комфорте, например, в случаях, когда мы вынуждены работать вместе с кем-то или поставлены на карту большие деньги.

Зависимость психотерапевта от клиентов (в типичном случае от гонорара, который они получают, а не от их улыбок) обычно приводит к избеганию раздражающего поведения в терапевтических отношениях, которые и предназначены для того, чтобы извлекать и исследовать подобные патологические модели взаимодействия.

Наши личностные особенности ограничивают наш репертуар взаимодействия с раздражающими людьми, в результате большинство из нас слишком полагаются на одну стратегию - потому что мы хотим чувствовать, что сделали все, что могли ожидать от себя, а не задаваться вопросом, сделали ли мы все, что должны бы сделать.

Некоторые стратегии вы не можете использовать, даже если захотите, поскольку они противоречат сложившейся ролевой модели отношений.

Например, студенты обычно отказываются от стратегии «настаивать на своем», общаясь с преподавателями, поскольку поведение студента определяется его ролью.

«Око за око» - это отличный подход для взаимодействия с раздражающими людьми в большинстве случаев, где взаимное сотрудничество дает прекрасный результат.

Эта стратегия подразумевает, что вы будете сотрудничать до тех пор, пока другой человек не перестает этого делать. Тогда вы прекращаете сотрудничество - до тех пор, пока он снова не вступит в диалог.

В некоторых случаях успешным оказывается и вариант этой стратегии под названием «око за два зуба».

В этом случае вы пропускаете первый «звоночек» в поведении человека и не платите ему тем же до тех пор, пока он не сделает подобное два раза подряд.

1. Борьба.

Этот метод подразумевает использование агрессии в любой форме, чтобы сделать раздражающее поведение менее привлекательным для оппонента.

Варианты стратегии могут варьироваться от оскорблений и сплетен до судебного иска, жестких дисциплинарных требований или даже физического нападения.

К сожалению, это не изменит склонность человека вести себя неподобающим образом, поскольку наказание не работает для достижения устойчивых изменений, но может держать его на расстоянии от вас.

Также серьезным недостатком является то, что в результате применения этого метода могут развернуться открытые военные действия.

2. Бегство.

Под бегством мы подразумеваем избегание раздражающего человека. Избегание может варьироваться от готовности «не заметить» его и пройти мимо в гастрономическом отделе магазина, до стойкого намеренного избегания любых контактов с друзьями и родственниками.

В результате применения стратегии может развернуться настоящая «холодная война». И если человек важен для вас, учтите, что надежда на разрешение конфликта может быть потеряна.

3. Заморозка.

Разновидность избегания, направленная на отвлечение внимания. Вы можете игнорировать письма, сидеть молча во время совещаний, или перестать общаться.

Но перед тем, как сдерживать себя, убедитесь, что вы исчерпали все прочие возможности улучшить ситуацию.

4. Капитуляция.

Эта стратегия означает, что вы позволяете раздражающим вас людям делать все, что они хотят.

Вы позволяете собеседнику говорить до бесконечности, и слушаете его (если вы только притворяетесь, что слушаете, это больше похоже на заморозку). Вы идете на социальные мероприятия, на которые вы не хотите идти. Вы терпите помпезность, напыщенность, самомнение или домогательства, потому что вам нужна эта работа или хорошие оценки.

5. Готовность отстаивать свою позицию.

Подразумевает то, что называется «позитивной агрессией», хотя при этом вы не бросаете вызов раздражающему вас человеку.

Вы можете прервать чужой монолог без извинений и просто высказать свое мнение. Вы можете есть только то, что вам нравится. Вы можете игнорировать советы вести себя определенным образом.

Если вы будете делать это с долей юмора, этим вы сможете обезоружить раздражающих людей, даже когда это не является вашей прямой целью.

Метод особенно полезен, когда комбинируется с метакоммуникацией , например, в случаях, когда раздражающий вас человек – ваш ребенок или пациент. Сохраняйте спокойствие и продолжайте делать свое дело.

6. Разработка стратегии.

Раздражающее поведение обычно направлено на получение чего-то значимого для человека – статуса, признания, последнего кусочка пиццы, или ощущения собственной значимости, например.

Когда это делается, чтобы получить что-то конкретное, не всегда стоит уступать и предоставлять человеку желаемое , но когда за невыносимым поведением стоит желание ощутить свою значимость, например, вы легко можете покончить с раздражением, подчеркнув статус человека, которого он так жаждет.

Сделайте комплимент примадонне и дальнейшее общение сложится гораздо удачнее!

7. Метакоммуникация.

Это искренние усилия, направленные на то, чтобы разрешить конфликт через обсуждение, достижение взаимопонимания и максимальное удовлетворение интересов сторон.

Метод сработает, только если другой человек также готов приложить усилия. Стратегия требует полного раскрытия целей друг друга.

Вместо того, чтобы идти на компромисс, который также может стать результатом метакоммуникации, вы ищите решение, которые отвечает множеству скрытых целей обоих партнеров.

Например, ваша супруга настаивает на том, чтобы пойти в ресторан, а вы хотите просто съесть гамбургер в забегаловке. Компромисс будет состоять в том, что каждый из супругов по очереди выбирает ресторан, или оба направляются на поиск места, которое понравится обоим.

Раскрытие целей партнеров может привести к интересному открытию – например, выяснится, что вы на самом деле хотите перекусить на свежем воздухе, а ваша супруга предпочитает вегетарианское меню.

Это приведет вас к решению, которое понравится обоим - вы пойдете в другой ресторан, у которого есть прекрасное патио и где подают вкуснейшие овощные салаты.

В скобках отметим, что метакоммуникация – это одна из главных вещей, которым учит пациентов психотерапия.

8. Саморефлексия.

Должна быть первой в том списке.

Возможно, я всех раздражаю. Что я могу сделать, чтобы понять, когда мое поведение нарушает нормы? Может быть, мои ожидания относительно окружающих слишком высоки? Возможно, я ожидаю, что мой супруг или другие люди будут сверхчеловечески внимательными и послушными моей воле, как роботы?

Фундаментальная ошибка атрибуции описывает нашу склонность воспринимать собственные слабости в контексте ситуации, в то время как слабостям других людей мы приписываем характер дефектов личности.

Именно саморефлексия помогает нам увидеть, что другие люди тоже действуют в определенном контексте .опубликовано .

By Michael Karson

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Бывают ситуации, когда ужасно бесит коллега. Раздражение вызывает что угодно в человеке: поведение, манеры, действия, нелепые высказывания. Но главная проблема в том, что такие конфликты на работе сложно разрешить. Скандалы или обвинения - не выход из ситуации. Нужно начинать с работы над собой. Важно изменить отношение к раздражителю. Сменить свой негатив на позитив. Иногда помогают психоанализ, арт-терапия и групповые занятия.

Если коллега раздражает, придется провести сложную работу над собой

Найдите причину раздражения

Согласно статистическим данным, всего лишь 10% людей не раздражают их коллеги. Они сконцентрированы на задании и просто не замечают окружающих. Это люди, которые работают с машинами, установками и не имеют прямого контакта с другими работниками.

Постоянно нервничают из-за своих коллег около 20% человек, а время от времени - до 70%. Чаще всего, раздражение вызывают такие качества:

• двуличие;
• лицемерие;
• высокомерие;
• эгоизм;
• безответственность;
• хамство;
• бестактность и т. д.

Самыми популярными считаются глупость и непрофессионализм. Действительно, сложно работать с коллегой, если он вас постоянно о чем-то спрашивает. Он лишь делает вид, что разбирается в рабочей области. Он не знает элементарных вещей, из-за чего постоянно задает вопросы коллегам. Обычно такой человек не любит или не умеет учиться новому. Его пытаются «выжить» с работы.

Часто раздражителями являются действия человека: вранье, курение, частые чаепития, ворчание, распускание слухов, пустая болтовня. Но истинных трудоголиков больше всего раздражает лень. Коллега работает меньше остальных, а зарплату все получают одинаковую. Вместо работы, сотрудник сидит в соцсетях, листает журналы, смотрит видео, беседует с кем-то по телефону и т. д.

Сформируйте личный круг общения

Когда одни коллеги раздражают, а другие - нет, это связано с совместимостью на биологическом уровне. Несколько сотрудников компании могут иметь одинаковые вредные привычки: стукать ручкой по столу, чавкать, громко смеяться и т. д. Но с одними работник может спокойно беседовать, вместе пить чай во время обеденного перерыва. А в других причиной раздражения может быть что угодно.

Женщины более уязвимы. Им сложно совладать с собой и собственными эмоциями в моменты раздражения. В большинстве случаев их также бесят женщины.

Мужчины имеют более высокий уровень самообладания. Если коллега - хороший специалист, не боится тяжелой работы, все сдает вовремя, то они спокойно перенесут такого сотрудника. Мужчины сведут общение во время рабочего дня и любые контакты с таким компаньоном к минимуму и будут спокойно работать.

Честно поговорите с коллегой

Если раздражителем являются вредные привычки, то о них стоит рассказать коллеге. Можно предложить собственные варианты их устранения. Главное - не держать чувства в себе и научиться толерантно озвучивать то, что не нравится.

Бывает, что раздражают такие стремления коллег:

• получить повышение в должности;
• получить увеличение зарплаты;
• стать руководителем большого проекта;
• быть назначенным начальником отдела и т. д.

Это проявление обыкновенной зависти. Важно признать, что коллега - действительно профессионал в своем деле и заслужил на повышение. Необходимо подумать, чего не хватает завистнику для достижения подобной цели. Нужно проанализировать черты характера и качества амбициозного коллеги и попытаться развить их у себя. Если человек - лентяй, предложите боссу выплатить зарплату за результаты деятельности. Это может мотивировать коллегу. А также директор будет знать, за кем вести наблюдение, и если сотрудник не будет справляться со своими обязанностями, его уволят. Это отличная возможность проявить себя и показать свой высокий профессионализм.

Стремление коллеги больше зарабатывать может вызвать зависть

Проанализируйте свое поведение

Но прежде чем высказывать коллеге недовольство, проанализируйте собственное поведение. Если конфликты в коллективе возникают из-за личностных качеств, то следует обсудить это с коллегами. Нужно придумать толерантный способ высказывания всех недовольств, чтобы никого не обидеть.

Будучи наедине с собой, воспользуйтесь методом свободных ассоциаций. В процессе нужно говорить всё, что думаете. Не фильтруйте высказывания. Не забудьте записать все на видео или диктофон. Позже внимательно прослушайте запись. Это поможет выявить комплексы и истинные причины раздражения.

Проведите анализ «переноса». Бывает, что детские чувства и страхи перенесены на нынешнего коллегу. И бесит не он, а образ из прошлого. Справиться с этим поможет детальный анализ поведения, черт характера, профессиональных качеств раздражающего сотрудника. Научитесь замечать положительные качества. Не стоит ограничиваться собственными умениями, взглядами, привычками.

Впоследствии проведите проработку. Она состоит из осознания причин конфликтов и поиска способа изменения модели поведения.

Психологи советуют просто сосредоточиться на рабочем процессе. Тогда человек перестанет обращать внимание на раздражители, а продуктивность будет высокой. Как результат - здоровая психика и хорошее настроение.

Избавьтесь от эмоций с помощью арт-терапии

Арт-терапия - направление в психотерапии, основанное на творчестве. Включает в себя такие виды искусства:

• хореографию;
• лепку;
• вокал;
• игру на музыкальных инструментах;
• вязание или вышивку и т. д.

Нужно выбрать тот вид искусства, который больше всего импонирует и нравится больному. Главная цель арт-терапии - научиться самопознанию с помощью искусства. Используется метод сублимации - перенесение внутренних конфликтов на продукт творчества.

Изобразите свои переживания на листке бумаги, если за основу взята изотерапия. Подберите разные оттенки цветов. Можно рисовать даже элементарные фигуры, штрихи, линии. Нарисуйте коллегу, его привычки, действия, прочие вещи, которые вызывают сильное раздражение.

После этого сделайте с рисунком все, что хотите: сожгите, сомните, порвите, вымажьте другой краской, потопчитесь ногами и т. д. Важно, чтобы впоследствии весь негатив ушел, а его заменило умиротворение и душевное спокойствие.

Можно не портить свое творение, а разместить на видном месте. Рассматривайте рисунок с разных ракурсов и в разном настроении. Это поможет осознать все проблемные аспекты.

Арт-терапия помогает снять усталость и напряжение, повысить самооценку, разобраться в собственных мыслях и страхах, гармонизировать внутренний мир, нормализовать отношения в социуме. Главное - не стесняйтесь рисовать, даже если подобных навыков и талантов нет. В арт-терапии важен сам творческий процесс.

Арт-терапия с помощью музыкальных инструментов снимет напряжение

Научитесь новым моделям поведения

Нужно забыть о прошлых переживаниях, чувствах, негативном опыте. Важно сосредоточиться на настоящем и актуальном.

Экспозиционная терапия осуществляется только под наблюдением психотерапевта. В процессе лечения врач показывает пациенту, как тот себя ведет с коллегой. Он отображает разные модели поведения. Эта методика называется «поведение-мишень».

Врач показывает клиенту «поведение-помеху» - то, как ему следует себя вести в моменты сильного напряжения, стресса, если раздражает коллега. Чаще всего, это спокойный человек, который не обращает внимания на посторонних и усердно работает.

Психотерапевт предлагает пациенту изобразить свое виденье «идеального поведения» во время раздражения. Делается акцент на мимике, речи, чертах характера, реакции на слова коллеги.

Работа проводится на основе 3 техник:

1. Скрытая сенсибилизация. Врач показывает пациенту, как правильно входить в состояние полного расслабления. После он просит закрыть глаза и вспомнить коллегу, который бесит. И снова представить то, что вызывает умиротворение.
2. Градуально-экспозиционная терапия. Сеансы проходят медленно и спокойно. Дополнительно может быть включена спокойная, тихая, инструментальная музыка и зажжена аромалампа с лавандовым, мятным, ромашковым маслами. В такой обстановке нужно разобраться с причинами раздражения. Нужно понять, что именно вызывает подобную реакцию у пациента и такое поведение.
3. Метод «наводнения». Разыгрывается ситуация, которая должна спровоцировать агрессию и истерику у больного. В процессе врач наблюдает за реакцией пациента на раздражители. Если нарушений не обнаружено, курс лечения завершается. Или выбирается другая техника лечения. Метод «наводнения» используется в конце курса излечения.

Задача пациента - поменять свое отношение к коллеге, который бесит. Нужно научиться замечать позитивные качества. Ведь раздражение появляется из-за личных переживаний человека.

Метод «наводнения» характеризуется введением пациента в состояние истерики

Расскажите о чувствах на групповой терапии

Во время групповой терапии человек находится в небольшом коллективе. Участников объединяет одна проблема. Психотерапевт предлагает вообразить, что все участники терапии - коллеги. Разыгрывается несколько сценок, где:

• все раздражают друг друга;
• один человек бесит остальных;
• группка из 3-4 человек раздражает остальных.

Каждый участник должен быть в роли коллеги-раздражителя. Он копирует его манеры поведения. Показывает сценки, которые часто случаются в рабочей атмосфере. Ему важно посмотреть на реакцию других участников. Это поможет увидеть ситуацию со стороны и выбрать для себя наиболее удачную позицию.

Другой сеанс основан на обратном эффекте - пациент просто показывает свое отношение к коллеге, который бесит. Участники терапии могут сделать свои замечания, дать советы. Психотерапевт должен все контролировать и при необходимости останавливать обсуждения.

Важное примечание - все участники должны быть активными и искренними. Бездействие - худшее в лечении.

Групповая терапия — отличный способ решения проблемы

Бывает, что человек обожает свою работу, но его очень бесит коллега по работе. Бесит каждый вздох, парфюм, стиль одежды, манера поведения, мысли. Но если сконцентрироваться на рабочем процессе, этого можно не заметить.

Неприятный, раздражающий человек способен иногда превратить нашу жизнь в трагедию. Но почему происходит так, что на кого-то мы реагируем спокойно, даже если он, на наш взгляд, совсем не прав и действует иначе, чем это делаем мы, а на кого-то реагируем болезненно и сильно переживаем, даже если видим этого человека в первый и последний раз?.

Как расшифровать свои чувства?

Ваш враг - ваше отражение

Психология исходит из того, что если какой-либо человек неприятен нам, то причина этого в проекции. Проекция - это защитный механизм, основанный на том, что вытесненное из своей личности качество приписывается другому человеку. Нас раздражает то, что мы не позволяем себе делать или чему не позволяем в себе быть.

Неприятными людьми зачастую оказываются наши близкие: партнеры, дети, родители. И тогда это не только отравляет жизнь постоянным присутствием в ней близкого раздражающего человека, но и разрушает отношения, вызывает чувство вины или стыда.

Если вы обнаружили, что действительно проецируете на другого человека какие-либо вытесненные черты своей личности, это не означает, что надо непременно убрать проекцию.

Это значит, что вы можете увеличить свою силу. Сила увеличивается за счет того, что вытесненное качество интегрируется в личность и возвращает личности целостность.

Упражнение на овладение силой врага

Вспомните человека, который вам неприятен, или абстрактного персонажа, который олицетворяет неприятное, раздражающее качество. Опишите его вслух или про себя в мельчайших подробностях. Расскажите, чем он вас так раздражает, чем он вам неприятен. Какой он - злобный, самодовольный, обвиняющий, критичный, недовольный, отвергающий, саркастический, жалующийся, высокомерный и т. д.?

Покажите его, сыграйте. Побудьте этим человеком и ведите себя так же, как ведет он. Говорите, как он говорит, двигайтесь, как он двигается, жестикулируйте, как он. Говоря, как он, используйте фразы, слова, которые он говорит, обращаясь к вам или другим людям. Копируйте тон, тембр его голоса. Превратитесь в него. Почувствуйте поле, которое он создает вокруг себя, атмосферу его бытия.

В чем сила такого человека, в чем его правда? Почувствуйте эту силу, позвольте себе стать этой силой. Почувствуйте, что она безлична, что это просто сила, качество, энергия. Шагните вглубь, к источнику этой силы, будьте ей. Позвольте этой силе двигать вами и проявлять себя через вас, через ваши движения, через ваше тело. Пусть у вас возникнет образ этой силы. Это может быть реальный или мифический персонаж, растение или животное.

Чем эта сила, это качество или эта энергия может быть полезна вам в жизни? Как с ее помощью вы могли бы решать различные жизненные трудности? Как с помощью этой силы вы могли бы взаимодействовать с неприятным человеком? Как вы разрешили бы свой конфликт с ним? В каких областях жизни эта сила еще могла бы вам пригодиться?

Как обрести душевный комфорт?

Понять суть проблемы

Как общаться с тем, кто вас бесит?

1. Возьмите паузу в общении с таким человеком для того, чтобы восстановить контакт с собой и понять, что вас так раздражает или тревожит в этом человеке.

2. Попробуйте разобраться, кем вы чувствуете себя рядом с таким человеком, кто вы рядом с ним.

3. Дайте себе возможность проявить эмоции, которые он в вас вызывает. Если он вас злит, позвольте себе позлиться; если он вас раздражает, раздражайтесь; если он делает вам больно, переживайте боль. Называйте чувство своим именем. Проверьте, нет ли за этим чувством другого чувства. Иногда неприязнь уходит после того, как вы позволяете себе испытывать и выражать эмоции.

4. Объясните себе, излагая мысли на бумаге или вслух, в чем суть ваших претензий к этому человеку.

Почему он вам неприятен? Почему вам неприятно качество, которое он проявляет? Почему вы решили, что нельзя проявлять такое качество или быть таким человеком? Когда вы поняли это? Как вы узнали, что плохо быть таким человеком? Это связано с теми нормами и правилами, которые приняты в вашей семье, или вы решили это на основе своего опыта?

5. Осознайте, что бы вы хотели от этого человека. Как бы вы хотели поступить с ним? Можете ли вы это себе позволить? Если нет, то почему, что вам мешает?

Иногда человек может раздражать до такой степени, что хочется причинить ему физический вред или уничтожить. Это может сильно пугать, вызывать чувство стыда или вины и мешать адекватно разбираться с ситуацией.

Здесь важно помнить, что такие желания обычно вызваны не реальной потребностью уничтожить или испортить здоровье, а просто неспособностью выразить сильные чувства к этому человеку или неумением действовать в ответ. Пункты 3 и 5 помогают снять напряжение, восстановить контакт с собой, своими чувствами и побуждениями.

Проговорите вслух, обращаясь к неприятному человеку: «Я на тебя гневаюсь/обижаюсь/… Иногда я испытываю к тебе такое сильное чувство…, что хочу тебя… Это вызвано… На самом деле я хочу… Когда тебя не будет в моей жизни, я смогу…»

В ладу с собой

Как общаться с тем, кто вас бесит?

Для начала попробуем разобраться в причинах вашего раздражения. Почему тот или иной человек вызывает негативные эмоции, а иногда откровенно бесит. А помом вместе с психологом будем учиться правильно реагировать на раздражители.

Почему некоторые люди нас раздражают?

Вы будете удивлены, но обычно нас раздражают люди, которые обладают теми качествами, что есть у нас самих. Например, вы в общем тяжело сходитесь с людьми. Со временем, влились в коллектив, разобщались с коллегами и стали коммуникативным человеком. Но тут в коллективе появился новичок, который, как и вы когда-то сторонится всех, мало разговаривает и не делится интимными секретами на кухне. Этот человек начинает вызывать у вас раздражение, потому что вы с ним очень похожи. Но вам не хочется этого видеть.

Другой вариант: нас раздражают люди, которые ведут себя так, как мы не можем себе позволить. Например, вы никогда не опаздываете и всегда приходите даже на несколько минут раньше. И вас очень раздражает ваша подруга, которая постоянно задерживается на 5-10 минут. Да, неправильно здесь поступает она, но раздражать вас она начинает не потому, что она такая невоспитанная, а потому что вы не можете себе позволить опоздать! Мало того, вы даже не можете позволить себе прийти вовремя и вот в очередной раз пришли на 3 минуты раньше!

Как себя вести с раздражающими вас людьми

Поймите, что в ваших силах, а что нет. Когда вы находитесь рядом с человеком, который вас раздражает, или общаетесь с ним по телефону, помните: в данную минуту вы не можете ничего сделать, чтобы его изменить! Вместо того, чтобы испытывать негативные эмоции и отравлять себя, примите то, что вы бессильны, человека вы не переделаете.

А вот что вы можете изменить, так как это ваше отношение к нему! Научитесь контролировать свои эмоции, сделайте глубокий вдох и просто спросите себя: «А стоит этот человек тех переживаний, которые вы сейчас испытываете?» Сделайте выдох, внутреннее улыбнитесь самой себе и продолжите общение в полном спокойствии и безразличии.

Например, во время новой встречи с раздражителем, скажите: «У нас сегодня деловой разговор о планах на следующий квартал. Я прошу говорить по теме и держать себя в руках! Для меня недопустимо шутки в мою сторону и дерзкие комментарии!» И не надо объяснять, почему для вас что-то недопустимо и что будет, если человек перейдет границу. Эта фраза должна остаться недосказанной. Тем самым вы дадите понять своему обидчику, что шутки с вами плохи, вы настроены серьезно на работу, а еще, что вы здесь главный и именно вы устанавливаете правила игры!

Игнорируйте неприятного человека

Во-первых, ничто так не раздражает, как игнор! Хотите позлить вашего обидчика? Поигнорируйте его! Во-вторых, вы даете понять, что вам нет никакого дела до вашего раздражителя, все его попытки испортить вам настроения не увенчиваются успехом! Это один из самых эффективных способов, благодаря которому вам не только удается сорвать коварный план вашего раздражителя, но и избавиться от него на долгое время!

Научитесь фильтровать сказанное

Вас обидели тем, что плохо о вас высказались? А что говорит этот человек о других? Возможно, он так поступает со всеми, он просто невоспитанный и неотесанный хам? Тогда зачем вообще обращать на него внимание и включаться в ответ на его провокации? Вас кто-то стал раздражать? Поинтересуйтесь, что думают о нем другие люди. Если многие о нем такого же мнения, то вы просто одна из многочисленных жертв, с которыми человек хочет поиграть в свою больную игру!

Работайте над собой

Самый важный пункт. В начале статьи мы поговорили о том, что нас раздражают люди, которые или являются нашей копией или делают то, что мы не можем себе позволить! Ну что же! Тогда выход очевиден.

Выделите время, возьмите ручку и бумагу и выпишите, что именно раздражает вас в определенном человеке. Затем, задайте себе вопрос, обладаете ли вы такими же качествами? Только честно! Определив общие качества, выработайте план по их избавлению.

Если вас раздражает человек, который поступает так, как вы не можете себе позволить, тогда начните себе это позволять! Я не призываю опаздывать! Но, если вы знаете, что человек опаздывает, не спешите к нему на встречу! Просто поймите, что этот человек придет минимум на 5 минут позже, а значит, и вы можете опоздать на тот же промежуток времени!

А если это будет повторяться снова и снова, предупредите, что вам это не нравится и попросите следить за временем.

психолог Влада Березнянская